Meer over mijzelf:
Hallo ik ben Ruud (Moustache7), sinds 20 maart '13 getrouwd met Toos (Michica).
We zitten samen vaak op 123video,
Helaas is het voor ons onmogelijk om bij al onze abonnementen te reageren, dus wees niet boos als je eens geen reactie op een filmpje, wat je hebt, geplaatst.
- - - - - - -
Vervelende, aandachtsgeile, leugenachtige, hatelijke opmerkingen makende mensen en azijnpissers worden zonder meer geblokt. 123 IS ER VOOR DE LOL, MEER NIET !!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Het recept van een boterham met kaas.

Een boterham met kaas is het lekkerste wat er bestaat en een van de eenvoudigste dingen om zelf klaar te maken. Om dit recept ten uitvoer te brengen heeft u nodig:
1. Een boterham.
2. een plakje kaas.
3. geduld en
4. doorzettingsvermogen.

Boterhammen zijn gemaakt van brood. Om brood te verkrijgen gaat u als volgt te werk:

Huur of koop een perceel land van ongeveer één hectare.

Eén vierkante meter hiervan spit u om en op dit gedeelte plant u graan (haver, rogge, tarwe of een ander sterk soort gras). Na een half jaar komen hier aren aan met zaad.

Knip de bovenstukken ervanaf en
neem de halmen met het zaad mee naar huis. (Had ik al geschreven dat u ook een huis nodig hebt?)
Ga dan thuis de zaadjes uit het gras peuteren. Dit is een secuur werkje, maar met de hele familie erbij zeer gezellig.
Als alle zaadjes dan ook van de harde schilletjes zijn ontdaan, dan maalt u deze in een koffiemolen tot pulp.
Deze pulp kneedt u tot een dikke vierkante worst en deze doet u in een oven (Heb ik al gezegd dat u hiervoor ook een oven nodig heeft?) laat het 1,5 uur bakken op een temperatuur tussen de 300 en 1500 graden. Laat het 'brood' daarna nog enkele uren in de open lucht afkoelen. (Onder de kraan gaat natuurlijk sneller, maar dan verandert het brood weer in pulp en moet u het opnieuw bakken).

De kaas,
Kaas wordt gemaakt van melk. Om kaas te verkrijgen doet men als volgt.

De hectare land ploegt u om (heb ik al opgemerkt dat u voor dit recept ook een ploeg nodig heeft?) en
zaait daar gras op.
Dan koopt u een koe en die laat u daarop grazen. (vergeet niet een hek te zetten om de vierkante meter graan, anders wordt dat door de koe opgegeten).
Laat de koe dekken door een stier. (had ik al opgemerkt dat u ook een stier nodig hebt?)
Als ze gekalft heeft gaat de koe melk geven (Het kalf kunt u weggooien, het dient nergens voor). Met een emmer eronder knijpt u in de uiers, tot de emmer vol melk is.
Deze emmer neemt u mee naar huis en zet het ergens waar het snel zuur wordt.
Na een week is er onderin de emmer een papje ontstaan. Het bovenste, waterige gedeelte gooit u weg en
het onderste, papperige gedeelte lengt u aan met behangersplaksel, tot het stevig is. Nu heeft u kaas.
Uitvoering,
Zo, nu heeft u brood en u heeft kaas. Tijd voor de finishing touch! De puntjes op de i!

Pak het brood en snijd het overdwars in drie delen, zo, dat het middelste gedeelte ongeveer een vinger dik is. (Dit is afhankelijk van smaak. Sommigen willen een dunne boterham, anderen houden meer van dikke boterhammen).
Gooi de beide uiteinden weg.
pak wat boter, en smeer een royale hoeveelheid op uw boterham (ga uit van ongeveer 0,023 mg)
Pak nu de kaas en doe daarmee hetzelfde, alleen moet het middenstuk nu ongeveer de dikte van een blaadje papier hebben.
Gooi ook hiervan de rest weg. Het dient nergens meer voor
En dan nu het klapstuk:

Leg het ontstane plakje kaas voorzichtig op de ontstane 'boterham'.
Eet smakelijk!

-----------------------------------------------------------------------------------

Dingen die je beter niet kan zeggen tijdens de seks:

Ik dacht dat dit in het andere gat moest....
Kun je een beetje opschieten? Ik moet naar een vergadering.
Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...
Ik denk dat je hierdoor het baantje wel kan krijgen.
Kolerig, is dat alles wat je weet om te doen.
Had ik al verteld dat ik herpes heb?
Nu moeten we gaan trouwen.
Zit-ie er al in?
Is dat alles?
Je neemt me in de maling!
Oh, buurman! Wat doet U nu?
Ohhh, mammie, mammie!
Ohhh, pappie, pappie!
In het donker zie je er beter uit.
Oh, dit is veel beter dan met m'n vorige vriendje/vriendinnetje
Ik denk dat m'n pa aan de deur staat te luisteren.
Wat lijk jij op je zus, zeg.
Je moeder is best aardig.
Hoe zei je ook al weer dat je heette?
Wouw, zulke heb ik nog niet eerder gezien (en dan beginnen te graaien)
Schiet een beetje op, de wedstrijd begint zo.
Ik heb honger.
Ik heb dorst.
Zzzzzzzzzzzz.
Probeer je leuk te doen?
Kun je me hierna even thuisbrengen?
(telefoon gaat) Hallo? Oh, niks bijzonders. En jij?
Moet ik hiervoor nog betalen?
Je hebt dezelfde beha als m'n moeder (helemaal erg als het meisje het zegt)
Dit is klåtæ.
Weet je wat sommige vrouwtjes-spinnen doen na de paring?
Je bent bijna net zo goed als een kind van 9 - en ik kan het weten.
Blijf daar vanaf!
Zullen we een pizza bestellen?
Moet ik je morgen nog bellen?
Zijn die wel echt?
Oh ja, voor ik het vergeet, ik maak onze verkering uit.
Wat ruik ik toch? Ben jij dat?
Heb je dit nog nooit eerder gedaan?
Vertel je niets tegen m'n man/vrouw
Moet ik hier morgenochtend echt nog zijn?
Lach even naar de camera, liefje.
Is er nog wat leuks op de tv?
Haal je hand daar weg!!
Nog een keer? Ik kon de eerste keer al nauwelijks wakker blijven!
Achhhh, en je was nog maar net begonnen....
Ik denk dat het condoom 10 minuten geleden gescheurd is.
Ik wist wel dat je een opgevulde beha had
Dek me jongens, ik ga er in!!
VAN ONDEREN!!
Het plafond moet gewit worden.
OH MENEER KONIJN!
Okay, ga nou maar weer verder met snijden.
-----------------------------------------------------------------------
De scheet. Een scheet heeft twee aspecten:
1.Het geluid. Een scheet heeft een breed spectrum aan geluiden. van venijnig zacht tot oorverdovend hard en van een gpiepen tot een geluid alsof er een huis instort.
2.De geur. Ook de reuk vertoont een breed scala aan aroma's, van ranzig muf, via scherp zurig, tot een lucht alsof er al twee weken een lijk ligt te rotten. Dit is natuurlijk afhankelijk van wat de schetenlater de vorige dag gegeten heeft en welke ziektes hij onder de leden heeft.

zo krijgen we vier soorten scheten:
1.De hoorbare, stinkende scheet (HSS),
2.De hoorbare, reukloze scheet, (HRS),
3.De stille, stinkende scheet (SSS),
4.De stille, reukloze scheet. (SRS).
De HSS is natuurlijk voor de praktischejoker de leukste en voor de praktisch gejokerden de minst aangename.
De HRS, hoewel iets minder aangenaam/onaangenaam, heeft toch de gespannen verwachting of de stank nog komen gaat of niet en de ingehouden pret om het feit dat de stank WEL HAD KUNNEN KOMEN.
De SSS zorgt voor veel ingehouden pret, aangezien de schetenlater de SSS het eerst ruikt. (Sommige amateurs kunnen de spanning niet aan en vallen door de mand door bijvoorbeeld te vragen: Heeft er iemand een scheet gelaten?).
De SRS is een teleurstelling voor de praktische joker, maar ook geen opluchting voor de (niet-)gejokerden. Het is een teken van amateurisme of vroegtijdige beroepsverkramping.

Professionele praktische jokers die de scheet als specialiteit hebben, laten scheten in alle soorten en maten en hebben vanzelfsprekend een diarree aan grappige commentaren bij de hand. Het spreekt vanzelf dat een goed ontwikkelde (en getrainde) endeldarm bijna een noodzaak is om deze tak van Voordrachtskunst te beoefenen.

(TIP: Wilt u zich in deze kunstvorm specialiseren, dan adviseren wij een geluiddichte en goed geventileerde ruimte. Draag tijdens de training liefst een luier, want er gebeuren tijdens de praktijkoefeningen nog wel eens wat ongelukjes.)

De indirecte scheet

Een meer geavanceerde praktische grap is een scheet zo te laten dat het lijkt alsof iemand anders hem heeft gelaten. Hiervoor is het nodig te trainen op het laten van SSS-en. De werkwijze is als volgt:
1.Ga naast je slachtoffer staan.
2.Laat een gecontroleerde SSS, deze heeft eventje nodig om de neuzen te bereiken.
3.Loop rustig een eindje verder.
4.Oberveer hoe je slachtoffer de schuld krijgt.
--------------------------------------------------------------------------------------
Om een atoombom te maken heeft men alleen atomen nodig. Aangezien alles in het heelal uit atomen bestaat, moet dat niet moeilijk zijn. Volg de hieronder vermelde stappen.
1. Men neme 1 atoom;
2. Men neme een tweede atoom en bevestigt die aan de eerste (gebruik superlijm).
3. Men neme een derde atoom en bevestigt die aan de vorige (hier geen superlijm gebruiken maar een spijker).
4. Herhaal stappen 2 en 3 net zolang tot er een bom is gevormd.
5. Voeg dan nog 1 atoom toe en klaar is uw atoombom.
6.TIP: U kunt ook een paar moleculen aan elkaar lijmen om een bom te maken.

Hoeveel atomen er nodig zijn voor een atoombom is moeilijk precies te zeggen: het hangt af van
de kwaliteit van de atomen (speciale Bom-atomen zijn beter, maar duurder).
de hechting van de lijm
de temperatuur (ideaal is -273 Kelvin, het absolute Flauwekulpunt).

Hoe weet u wanneer de atoombom klaar is?

Een klont atomen en een atoombom zijn moeilijk van elkaar te onderscheiden. De enige manier om erachter te komen of het al een atoombom is, is om nog één (1) atoom toe te voegen. Als het een atoombom is, dan ontploft hij direct. Wees hierdoor niet ontmoedigd. U weet nu hoe het moet. Begin gewoon opnieuw.
--------------------------------------------------------------------------

Schuur en schuurpapierliedjes:

Toen onze schuur een schuurtje was
Was hij aardig om te zien
Nu schuurt hij alle dagen
En slijpt hij bovendien
NNNNNNJJJJJJJJJJJAAAAAAAARRRRRGGGHHH!
NNNNNNJJJJJJJJJJJAAAAAAAARRRRRGGGHHH!

--------------------------------------------------------------------------------

Onze schuur
Wat een schuur
Is een vrolijke schuur
Waar geen mens van zijn leven ooit weg is geschuurd


--------------------------------------------------------------------------------

Goede schuren
Slechte schuren
Welke schuurt nou toch eens goed?
Goede schuren
Slechte schuren
Welke schuurt toch zoals het moet?
Goede schuren
Slechte schuren
Hier een waarschuring achteraf:
Goede schuren
Slechte schuren
Het lezen hiervan kan leiden tot uw graf.
(GOEDE SCHUREN SLECHTE SCHUREN ELKE DAG OM 20:00 OP RTL 4)

--------------------------------------------------------------------------------

Schuren schuren hoe lang gaat het nog duren
Iemand klopt aan waarschijnlijk zijn het toch de buren
Mevrouw slaat op het raam
Meneer slaat op het raam
Maar ik kan lekker doorgaan

--------------------------------------------------------------------------------

Zie ginds komt de schuurslijpmachine weer aan
Met zijn schuurbaasje
Ik zie hem al gaan
Met draadloze schuur
Schuurt hij erop los
En nu schuurt hij zichzelf
En hij is nu de klos
Zijn schuurmaat staat te beschuren
En schuurt gewoon door
Wie zoet schuurt krijgt schuren
Wie stout schuurt papier
O lief klein Schuurmannetje
Krijg ik ook nog wat?
Jij krijgt een schuur op je vinger
Dan liggen ze eraf

--------------------------------------------------------------------------------

Daar wordt aan de deur geschuurd
Hard geschuurd
Zacht geschuurd
Daar wordt aan de deur geschuurd
Wie zou dat zijn?
Wees gewaarschuurd mijn kind
Schuurman is slecht gezind
Daar wordt aan de deur geschuurd
Wanneer houdt hij op?

--------------------------------------------------------------------------------

Schuren schuren naahaar de buren
Schuren schuren daarna de tv
Schuren schuren hoe lang gaat het nog duren?
Schuren schuren nu is ie uit
NNNJJJJJJAARRRrrrrwwwww...

--------------------------------------------------------------------------------

Toet toet
Boing boing
Schuren en zagen
Zagen en schuren
Daar gaan we alweer
Nog een klein beetje slijpen
Dan nog wat schuren
Zagen en schuren
Hup nog een keer

--------------------------------------------------------------------------------

Maak me gek
Schuur het helemaal kapot
Of anders slijp je het tot aan het bot
Ach, maak me gek
Om telkens te schuren
Tot 's avonds laat
Maak me gek
Schuurtje erbij
't Is avond en dat maakt me ontzettend blij
Maak me gek
Schuur en slijp maar keihard in de maat
---------------------------------------------------------------------
cursus eten met stokjes:
Wie wil eten met stokjes zou er goed aan doen eerst een speelgoedzaak te bezoeken. Men kope een spel genaamd 'Mikado', waarin stokjes zitten. De kleurcoderingen op de stokjes geven aan bij welk gerecht men welk stokje dient te gebruiken, al vergt het enige research om deze codering te achterhalen: de rode band is voor karatespecialisten die graag nasi eten, de blauwe band voor de judoka's die graag kroepoek versnipperen en versnaperen, de zwarte band is voor de specialisten, die bijvoorbeeld de Fukushimakeuken uit Japan willen proberen. Let wel: koop géén Wierookstokjes, want die stinken!

Het beetpakken van de stokjes lijkt eenvoudig, doch het vergt enige oefening.
Haal diep adem
Neem een stokje tussen pink en duim, en pak het vast op ongeveer 2/3e van de lengte.
omsluit het stokje door de wijsvinger richting pink en duim te brengen.

Nu heeft u 1 stokje vast. U kunt nu de volgende gerechten probleemloos nuttigen:
Saté (gewoon in het vlees prikken)
Kippe-, honde- of eendepoot (met de andere hand nuttigen)
Sjaslik (al is dit niet echt een Chinees of ander Aziatisch gerecht)
Spiesje (doorgaans beter met een metalen stokje nuttigen, omdat het hout op de barbecue verbrandt!)

Twee stokjes bedienen lijkt op drummen. Pak stokje twee met de resterende vingers op, en positioneer de uiteinden van de twee stokjes dicht bijeen.

U kunt nu de volgende gerechten nuttigen:
Saté (met twee stokjes heeft u twee keer meer eten te nuttigen)
Kippe-, honde- of eendepoot (u kunt nog steeds met de andere hand nuttigen)
Sjaslik (al is dit niet echt een Chinees of ander Aziatisch gerecht)
Rijst (gewoon kommetje bij de mond en de papperige rijst opslurpen)
Soep (zowel de dunne haaievinnensoep als de dikkere kikkerbillensoep slurpt u net als de rijst naar binnen)
Chocoladeletters (wel even de stokjes neerleggen om een passend stukje af te breken!)

Als u probeert met de twee stokjes een gerecht op te pikken treft u een probleem aan. Dat komt door de oog-handcoördinatie. Kijk eens goed naar de twee stokjes, met twee ogen! Wat ziet u? Ziet u wanneer u naar het midden van de stokjes kijkt de uiteinden helder? Neen. En wanneer u naar de uiteinden kijkt, ziet u dan uw vingers helder? Neen. kortom: enige oefening is vereist.

Oefening 1
Sluit 1 oog, en concentreer u op het midden van het stokje waar uw vingers zich bevinden. U ziet nu de stokjes zonder hinderlijke perspectivische vervormingen.
Doe 1 stokje weg, en kijk met twee ogen. Ook nu ziet u geen hinderlijke perspectivische vervormingen, al kan de geoefende kijker wel twee (!) stokjes zien!

Oefening 2
Sluit beide ogen en visualiseer hoe uw hapje in uw mond zit. Proef alvast in gedachten, zonder dat u iets in de mond hebt, de smaak, de reuk, de temperatuur en de textuur van het hapje.
Open beide ogen en zie voor u hoe het hapje op u ligt te wachten op uw bord.

Oefening 3
Gebruik de twee stokjes om uw hapje te pakken. Dit vergt enige oefening.
Zodra u het hapje te pakken heeft volgt oefening 4.

Oefening 4
Breng voorzichtig het hapje met twee vingers naar de mond. Deze sensatie heeft u straks ook, maar dan gebruikt u de stokjes in plaats van uw vingers!
Zodra het hapje uw mond bereikt heeft dient u het weer uit te spugen voor de laatste oefening!

Oefening 5: het gaat u lukken!
Pak de stokjes op de voorgeschreven wijze in uw rechterhand. De linkerhand laat u door een omstander vastbinden op uw rug, om de verleiding van het kluiven te weerstaan.
Pak met de stokjes het hapje op en breng het naar uw mond.
Open uw mond om het hapje binnen te laten, en vloek omdat u net het hapje weer heeft laten vallen op uw bord.
Pak met de stokjes het hapje weer op en breng het naar uw mond.
Open uw mond om het hapje binnen te laten maar wees deze keer snel, zodat het hapje niet van de stokjes valt!

Gefeliciteerd! u weet nu hoe u met stokjes moet eten.
-------------------------------------------------------------------------------------
Water koken. Het is regelrecht belachelijk hoeveel mensen niet weten hoe het moet. Maar wij weten het wel. En u straks ook (als u doorleest, ten minste).

Benodigdheden
Een x-hoeveelheid water.
Een pan, ketel, wat je ook maar kan vullen met water en niet kapot gaat als je het op een fornuis zet.
Een fornuis.

Bereidingswijze
1.Vul de pan, ketel, etc. met een x-hoeveelheid water (maar niet zoveel dat de boel overstroomt).
2.Zet de pan op het fornuis (boven een pit is het handigst).
3.Zet het vuur aan op een willeurige stand.
4.Wacht tot het water gaat bubbelen en er witte rook vanaf komt (dit is waterdamp. Als er zwarte rook vanaf komt kunt u beter de brandweer bellen).
5.U hebt nu gekookt water.

Tips
Serveer terwijl het nog bubbelt, anders dan kookt het niet meer en moet u weer opnieuw beginnen.
Erg lekker met een Francium-koekje.






favo website: http://oncyclopedia.net/wiki/Oncyclopedia